Bärenwitze - Seite 1 von 1

Ein Bär im Restaurant. Es gab Buchstabensuppe. Der Bär beschwert sich beim Kellner.
"Schuldigung, aber die war schon recht dünn, die Suppe..."
Rechtfertigt sich der Kellner:
"Aber Sie haben doch Buchstabensuppe mit „Ei“ bestellt..."

Ein Bär im Restaurant. Er isst Buchstabensuppe. Dann fällt ihm etwas auf, er ruft den Kellner.
"Herr Ober, da ist ein H in meiner Suppe. Toll."
Kellner:
"Na endlich mal einer, der sich freut."

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Eine Bärin im Restaurant. Kommt ein Hase dazu, setzt sich der Bärin gegenüber an den Tisch und fragt höflich:
"Darf ich ein bißchen an deinem Bär fummeln?"
Sagt die Bärin:
"Geht jetzt nicht, der ist auf´m Klo."
Meint der Kellner:
"Und für wen war die Rote Grütze?"

Ein Bär sitzt mit seiner geliebten Bärin im Restaurant. Kerzen auf dem Tisch, das Essen war fünfgänig und hoch romantisch. Beide essen an ihrem Nachtisch, einer dicken Portion Vanillepudding. Das heißt, die Bärin isst, der Bär beobachtet sie erwartungsvoll. Plötzlich entdeckt die Bärin etwas in ihrem Pudding. Verwundert wühlt sie mit ihren pelzigen Pranken darin herum und zieht schließlich einen Hasen heraus. Die Bärin schaut ihrem geliebten Bären gerührt in die Augen.
Bärin:
"Ist es etwa das, was ich vermute?"
Der Bär nickt stolz. Der Hase verdreht die Augen.
Die Bärin ist ganz aufgeregt:
"Endlich, ein Verlobungshase."
Der Bär nickt stolz. Der Hase verdreht die Augen.
Bärin:
"Ob er wohl passt?"
Bär:
"Der ist relativ flexibel"
Die Bärin stülpt sich den Hasen über den Ringfinger. Der Hase verdreht die Augen.
Bärin:
"Oh, ist der toll. Und passt, wie angegossen..."
Bär:
"Das heisst, Du würdest jetzt meine Küche putzen?"
Bärin:
"Aber natürlich. Mit dem Hasen an der Hand geht das doch wibbeldiflupp..."
Kommt der Kellner hinzu und meint:
"Aber vorsicht: In allen vier Ecken könnt Liebe drin stecken."
Meint der Bär:
"Nein, das ist nur ihr Finger."

Der Bär sitzt im teuersten Restaurant der Stadt. Er bestellt sich das teuerste Fünf-Gang-Menü. Der Kellner notiert fleissig mit. Schließlich meint der Kellner:
"Entschuldigung, aber können Sie das überhaupt bezahlen?"
Deutet der Bär lässig zu dem Typen am Nachbartisch und meint:
"Kennen Sie den Typen da drüben? Das ist der Jäger. Der schießt mir was vor..."
Meint der Kellner:
"Das ist ja zum Kugeln."

Der Bär sitzt im Restaurant. Das Essen war prima. Genüsslich rollt er sich eine Zigarette und ruft den Kellner.
"Entschuldigung, könnte ich bitte einen Espresso haben und einen Aschenbecher?!?"
Der Kellner:
"Espresso kommt sofort. Aschenbecher leider nicht. Hier ist Nichtraucher."
Daraufhin steht der Bär wütend auf und haut dem Kellner eine auf´s Maul, dass das Blut aus Nase und Oberlippe in Strömen fließt.
Bär:
"Und? Bekomme ich jetzt ´n Aschenbecher?"
Kellner:
"Tut mir leid, aber hier ist nun mal Nichtraucher."
Der Bär haut ihm noch mal eine rein, so dass die Nase zum zweiten Mal bricht, die Oberlippe in zwei Teile zerspringt. Meint der Bär:
"Und was ist jetzt mit dem Aschenbecher?"
Der Kellner schüttelt den Kopf, wobei ihm drei Zähne rausfallen.
Kellner:
"Ehrlich, ich würde ja gerne. Aber... Nichtraucher, halt."
Da stürzt sich der Bär wutentbrannt auf den Kellner, reisst ihm beide Arme aus den Schultern und verprügelt ihn damit so sehr, dass nur noch ein Häufchen Gehacktes übrig bleibt.
Bär:
"Und krieg ich jetzt den verdammten Scheissaschenbecher?"
Gehacktes:
"Ja, aber... wie soll ich den denn tragen, ohne Arme?!?"
Bär:
"Ja, stimmt. Dumm von mir. Geh ich halt raus rauchen."

Ein Bär, ein Hase und eine Ringelnatter sitzen im Restaurant.
Denkt der Bär gelangweilt:
"Schade, dass Tiere nicht reden können, wär bestimmt ein lustiger Abend geworden..."

Ein Bär, eine Gitarre und ein Fliegengitter sitzen im Restaurant.
Meint der Bär vorwurfsvoll zur Gitarre:
"Sag mal, musstest Du ausgerechnet das Fliegengitter mitbringen?"
Keine Antwort.

Eventuell sagt der Bär noch zur Gitarre:
"Dich muss man wohl auch erst schlagen, um endlich mal ´n Ton aus dir rauszukriegen, was?"

Ein Bär, ein anderer Bär und noch ein Bär treffen sich im C&A. Sagt der Bär, der als letzter rein kam: „Würde es euch was ausmachen, wenn ich als erster in die Umkleidekabine gehe?“ – Meint der Bär, der vor ihm da war: „Nee, aber denk dran: Klauen sind verboten!“ – Erwidert der Bär, der als letzter kam während er in die Umkleide geht: „Ich will eh nur Handschuhe anprobieren...“
Der andere Bär hat gar nichts gesagt. Komisch, was?